与自己对质，才是真正的开始
最近在听一档播客，讲的是人如何不糊弄自己，直面内心的渴望。
说实话，两个月之前，我一直以为自己足够了解自己。直到关系发生动荡，我才猛然发觉，过去24年，所有经历过的创伤，都只是表皮愈合，从来没有过真正的刮骨疗伤。这个认知，给了我极大的冲击。
一开始，我崩溃、委屈与无助，根本无法接受，我并不是自己想象中那般模样。所以最初，我依旧用熟悉的方式疗愈自己，发展爱好、寻找生活的多个支点，但那只是浅层疗愈，和找到创伤根源完全是两码事。
好在经过一段时间疗愈，让我有能量，能以相对沉稳的心态，重新回望过去。心里很想感谢某个人，可话到嘴边却无从开口，一句轻飘飘的谢谢，根本道不尽满心的心意，又或许，对方本就不需要这份刻意的感谢。
所以，还是聊聊自己。
我是什么时候养成这样的处事方式的？大概是初中遭遇校园欺凌的时候。现在回头看，那时候的我，一定是个糟糕又讨人厌的人，这是无法否认的事实。当时的言行与特质，想必是学生时代里大家最反感的样子，所以被讨厌，似乎也合情合理。
只是那时候的我，完全被打懵了。流言传播得太快，关注的人太多，我根本不知道该如何面对自己的过错，如何接受自己就是不够好的事实。脑子里只有一个念头：让事情赶紧过去，我要快点变好。
我妄图用这样的方式，掩盖所有不堪的过往。于是我拼命观察身边优秀的人，模仿他们的特质，那时候最喜欢的偶像就是董卿，我只觉得，当下的一切都脱离了我的掌控，我必须慢下来、静下来，才能减少被别人伤害的可能。
聊这段往事，是因为这是我能清晰觉察到的，第一次主动处理创伤。我学着自己治愈自己，但走过痛苦阶段后，我从未回头梳理过创伤的根源，只是一味地试图掩盖过去。
这也是我总是记忆模糊、记不清很多事的原因，我在选择性遗忘，忘掉所有证明自己糟糕、不堪的经历，再用完美的人设自欺欺人，告诉自己：你是个很好的人。
所以我不和任何人展示脆弱，凡事都有所保留，哪怕偶尔展现出的脆弱，也是在心里反复预演后的样子。
即便此刻写下这些，我也不确定，自己到底看清了多少真实的自己，也不知道有没有足够的能力，找到内心最真切的渴望。但也开始学着接受，现实自我和理想自我之间的差距，也慢慢告诉自己：有差距≠没有价值。
我很糟糕，不完美，但值得被爱。我做不到毫无保留地敞开心扉，但可以先从对自己、对最亲密的人坦诚开始，而我，也已经在这样做了。
别再苛责自己，先从播下一颗种子开始。