파이부자되세요

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有感而发：“任何一段关系都会有靠不住的一天”

我发现淡人心态真的很养人
不紧绷、不内耗、不完美，反而越活越顺

有了孩子才真正明白：
当妈太容易把自己逼太紧。
想顾好孩子，也想做好自己；
想做些事情找价值，又总被精力困住。

越追求完美越焦虑，越想周全越内耗。
后来我把“周全”换成了“自在”，
慢慢学着做个淡人。

人生不必太满，淡一点，反而更顺。

淡，不是躺平，不是妥协，
是在妈妈与自我之间，
找到最舒服的呼吸节奏。

心放宽一点，事看淡一点，日子就稳一点。

❶ 说话淡
杨绛先生说：
“我和谁都不争，和谁争我都不屑。”

做自媒体、与人相处越久越懂：
话不必多，点到为止就好。

不强行解释，不急于证明，不讨好迎合。
声音淡淡的，心态稳稳的。
少言，是修养，更是给自己留能量。

❷ 事业淡
有娃后轻创业，最大改变是：
不再执着结果。

不焦虑数据，不纠结业绩，不内耗自己。
只安安静静做喜欢的事，慢慢走，稳稳行。

你越松弛，状态越自在；
你越淡定，路反而越清晰。

❸ 情绪淡
麦家说：“心小了，小事就大了；
心大了，大事就小了。

带俩男孩的日常，鸡飞狗跳是常态。
从前容易急躁，现在学会淡淡接纳。

允许一切发生，也允许一切过去。
情绪稳定，才是一个妈妈蕞高的底气。

❹ 社交淡
阿德勒说：人类所有烦恼，都来自人际关系。
年纪越长，越喜欢干净简单的关系。

合得来就走近，合不来就远离，
不勉强合群，不刻意维系。
圈子清净，内心才会清净。

❺ 养娃淡
两个5岁小男孩，真的很费妈。
从前总忍不住催促、纠正、焦虑，
后来慢慢懂得：
孩子有孩子的节奏，妈妈有自己的从容

少一点喋喋不休，多一点静静陪伴；
少一点比较内卷，多一点接纳信任。

你越淡定，孩子越有安全感；
你越松弛，家庭越柔软。

❻ 生活淡
苏轼说：人间有味是清欢
饮食清淡一点，心态平和一点，欲望简单一点
不再追求热闹，不再追赶浮华，
守好自己的小日子，就是蕞好的养生。
——

慢慢你会发现：
人活到极致，一定是素与简

做个淡人，不是失去热爱
而是把热情留给孩子、留给自己
留给真正值得的事。

不慌不忙，不争不抢，内心安稳。
愿每一位妈妈，都能在平淡里，活出属于自己的光！

“人很玄学的，如果你幻想且隐隐约约觉得自己以后会过上好日子且很成功很优秀，那你大概率以后真的会这样。灵魂的欲望是你命运的先知，你对自己的未来不是瞎想的，这种隐隐的感觉，一般都蛮准的，你要不断认同它，把配得感刻在骨子里。”

配得感，是你最昂贵的底牌
#大大方方做自己

查理·芒格说：
“要得到你想要的，先让自己配得上。”

配，是相信你值得
得，是敢去要
感，是内心的声音

低配得感：我不好→我不配→得不到
高配得感：我很好→我值得→拥有

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① 修“我配”的念头

哈维说：
“改变外在世界，先改变内在世界。”

以前别人夸我，心里先打个折扣
机会来了，第一反应是“我不行”

后来把“我不配”换成“我缺什么”

缺技能就去学
缺时间就去挤
缺作品就从第一个开始做

你相信值得，世界就会回应值得

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② 给“不配”的念头起个名字

脑子里出现“你不行”时
我管它叫“老谨慎”

我跟它商量：
“我知道你是为我好
但这次我想试试，你往后退一步”

念头是念头，我是我
把念头和自己分开
几次之后，“老谨慎”声音越来越小
我行动越来越快

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③ 用“笨目标”攒证据

王阳明说：
“志不立，天下无可成之事。”

很多人想等“配得上”了再开始
结果迟迟不敢动

定一个“笨目标”——小到不可能失败

写作？每天100字
运动？每天5个深蹲
存钱？每天10块

不贪多，不停下
30天后回头看
100字变3000字
5个深蹲变150个
10块变300块

小成就，是大配得感的起点

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④ 记录“我配得上”的证据

以前睡前满满的挫败感
总觉得今天什么都没做

后来每天睡前，写下做对的一件事

今天准点下班接了孩子
今天在会上接住了领导的追问
今天把拖了三天的表格交掉了

写下来才发现
不是变厉害了
是一直在做事，只是从没认真看过

坚持21天，你有证据证明：我配

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配得感像肌肉，越练越强

你不是因为得到了才配
而是因为你配，才会得到

这世上没有白走的路
你走过的每一步
都在为你攒“我配”的底气

我发现人一定要多读书，好好睡觉。
和朋友聊天，她说起手机对人的影响，不仅影响了睡眠，还影响了人与人之间的真实距离。深有同感，互联网越发达，人似乎越不能好好睡觉，甚至有了睡眠障碍。

人的注意力以及对自身的感知力越来越麻木，感官只停留在电子屏幕里，即便意识到也很难控制自己。

为了改掉睡前玩手机的习惯，就采用了物理隔绝，以及训练自己的克制，已睡前阅读来代替，前段时间读《我们为什么要睡觉》，现在读《万物有趣》，因是散文，读起来轻松。

发现睡前阅读是一件很好的放松方式，读一些轻松不费脑的书，会让人的思维轻缓下来，放下脑海里断断续续的念头，人的专注力停留在书页，慢慢的以此戒掉互联网对人大脑的冲击。大脑停止兴奋，入睡时也能快速的进入睡眠。

当人睡好，第二条天醒来是清爽而有活力的，心情愉悦，做事也变得高效。而睡不好时则是昏昏沉沉，一天的基调都是颓废的。长此以往人会越来越感到闭塞淤积。

因而能好好睡觉，就是幸福的。

在小红书看到雅兰发起的423读书日特别企划，“早躺一小时多读十年书”，就很有共鸣。阅读+睡眠，本身就是低成本的疗愈，优质的睡眠滋养身体，而阅读丰盈精神。

改善睡眠其实也没有那么困难，调整一下睡前步骤，回到生活本身，从思想上就告诉自己，无论今天有什么未做完之事，现在都可以放下，这一小时是完全属于自己的，享受这一小时与自己相处的时间。

在这点上，雅兰为现代人的精神困境提供了一个出口，也提供了一个从根本上改善的生活方式，在一切都是剥夺你注意力，削弱你感受力的环境下，把注意力回到自身，在快节奏里慢下来，静下来，读一本书，睡一个饱足深沉的觉。人会因持续阅读、好的睡眠而改变自身能量，实现读好书睡好觉。

今年的世界读书日，雅兰还邀请了三联生活周刊和随机波动的主播，在深圳卷宗书店发起【躺读大会】，有很好睡的雅兰智能床，也有很会聊的人，现场的松弛感一定拉满了。

去不了现场，也可以在线上参与雅兰读书日的话题互动，关注@雅兰床垫，分享自己的枕边书，躺读时刻，就有机会获得一整套枕边书，还有精美的奖品～

当我不再为流量焦虑|允许生活不完美
因为一直在做各种尝试
从静物摄影到居家生活
最近的流量确实跌宕起伏
心情也跟着忽明忽暗。
当我尝试把浮躁放下
不去追赶世界
允许自己去尝试
允许自己发呆，允许生活不完美。
笔尖轻轻落下的时候
把情绪慢慢写在纸上
也是对生活的一种认真方式。
我们有多久没有停下脚步
让自己的心安静下来了？

男人出轨其实跟人品和道德完全无关，一些博主说男人百分百会出轨，这是完全错误的说法。

男人是容易出轨，但仍然有些人长期不出轨。

其中的关键不在于人品、教养，而在于女方的筹码和双方的相处是否和谐，这决定了男人出轨的风险和收益。

对男人来说，女方的价值越高，出轨的风险越大；双方的相处越和谐，出轨的收益越小。

如果出轨是高风险低收益，不用你管，男人也会主动约束自己。

反之，如果在关系里失去底线，出轨的风险越小；双方的矛盾越多，出轨的收益越大。

如果出轨变成了低风险高收益，你再怎么管也没用，管得越多反而越容易破坏关系，把他推向对立面。

很多女人在面对出轨危机时，第一反应是拼命去“提升自己”，或者试图用剥夺财产、限制自由的高压方式来防止男人犯错。

但现实很残酷，试图用高压控制来保障关系，一旦你失去压制的优势，男人就会彻底放飞自我。

更重要的是，身处情绪漩涡中的你，很难保持绝对的理智去精准拿捏那个“风险与收益”的命门。

本能的哭闹、查岗或是卑微妥协，只会一再暴露你的软肋。单凭一腔情绪去硬碰硬，往往会把原本就脆弱的婚姻推向死局。

这个世界上的任何关系都需要经营，而经营之道就是利益平衡。

指望靠一纸协议或者人品道德来保障关系，在现实面前是非常幼稚的表现。

人是趋利避害的动物，做事之前必定会在心里权衡利弊。

那些真正能让男人长期安分守己的婚姻，往往是因为女方手里握着实打实的底牌，且家里氛围足够松弛，不出轨靠的是权衡后的绝对自觉；

而那些靠收缴工资、天天查手机还洋洋得意的人，迟早会迎来男人的反叛，区别只在于早晚而已。

所以你要想男人不出轨，或者在危机发生后逆转局势，千万不要步步紧逼，更不要独自咽下委屈。

出轨是婚姻里的重疾，当你自己身在局中看不清方向时，与其一个人盲目试错、反复内耗，不如在关键时刻寻求专业的帮助。

用清醒的第三方视角帮你冷静评估，精准找到那个利益的平衡点，让男人承受不了失去你的风险。

在人性面前，持久的吸引力、共同的利益以及解决问题的手腕，才是最坚实的保障。

学会运用智慧和外部力量来掌控未来，永远不要把希望寄托在道德之上

不要参与亲人的因果，不要太操心你的孩子，也不要太操心你的父母。这世上每个人都是带着自己的剧本来的，孩子有他必须要撞的南墙，父母也有他们必须要受的暮年之苦。你总想做那个剪刀手，想帮孩子剪掉荆棘，想帮父母剪掉固执，以为这叫深情，其实这叫乱了分寸。在孩子的剧本里，你只是引路人，不是导演；在父母的剧本里，你只是陪伴者，不是审判者。你为了孩子行差踏错而焦虑，整夜睡不着，但你忘了，该走的弯路一米都少不了。蝴蝶破茧很痛，你若好心帮他解开。他就永远飞不起来。那些挫折是老天爷留给他开悟的法门，你替他挡了风雨，也就挡了他生长的阳光，不让他经历风浪，怎么长出#故乡的月亮 舵的本事?再看父母，他们几十年的习惯和思维就是他们的道。你非要用现在的道理去纠正他们的过去，这不叫孝顺，这叫傲慢。试图改变一个成年人的命运，往往是悲剧的开始。什么才是真正的慈悲?是允许，允许花成花，允许树成树，允许别人成为他自己，也允许自己帮不上忙。最好的关系是守住边界。你在岸边看着，他若求助，你便伸手；他若执意要过河，你便祝福。不要把他们的因果背在自己身上，真正的爱不是
绑，而是守望，管好自己的心!