我发现，亲密关系处理的好的人，来源于从小被父母打心底高看过。

这是我看过的一句话，我觉得很有道理。

被高看，不是嘴上夸两句那种，是打心底里觉得自己的孩子行。从小被这样对待过的人，骨子里就长出了一根脊梁骨。

这种经历，会让自我价值感很强，在亲密关系中，依然能够保持独立性，主体性，不会让亲密关系成为自己人生唯一的支点。

我越来越觉得，一个人能不能把爱谈好，不取决于他多会付出，多会经营，而取决于他有没有“我自己本身就很好”的底子。

心理学里有个词叫“自我分化”，说白了就是能分清“我是我，你是我”。被父母高看过的人，分化得往往不差——他们不需要从另一个人身上讨要存在感，所以不会把爱攥得太紧，也不会把对方当成救命稻草。

我记得我曾经看过一句话，“一段关系，你要假设你们随时会分开，你依然可以过得很好，这样的关系，才是健康的。”第一次听觉得冷，后来才咂摸出温度。这句话不是在劝人薄情，是在说：你先把自己做稳了，再去爱人。

很多人把亲密关系当成归宿，其实归宿从来不是一个人，是你自己能不能立住。那些在爱里活得从容的人，不是运气好遇到了谁，是他们从小就被种下了一个信念——我本来就好，跟某某在一起会好，分开了也不会差。

真正健康的关系，不是两个人抱团取暖，是各自站得稳，再并肩走一段路。